Bůh je buď krutý, nebo neschopný. (Woody Allen)

aneb chytřejší vyhrává

jak vyrobit desku

1. června 2007 v 14:54 | Watysš

joo lidi tak takhle vypadaj nejdelsi prsty na svete...mnoo trosku neco jinyho nez moje vokousany pahejly...ale urco lepsejsi nez tohle...xDD

11. února 2007 v 21:36 | Watysš
Nejdelší nehty na světě

Závislost??

9. února 2007 v 17:31 | Watysš
Na mobilu jste závislí pokud:
  • mobila nevypínáte ani v noci. Co kdyby vám někdo volal.
  • se vám třesou ruce, když jste už 5 minut nevytáčel žádné číslo
  • máte pocit, že na vás svět zapomněl, když jste v poslední půlhodině nedostal ani jednu SMS zprávu
  • vám váš kamarád pošle svoje číslo a vy uvažujete, koho smažete, protože už máte všech 500 paměťových míst plných
  • si v hospodě posíláte zprávy s kamarády, kteří s vámi sedí u jednoho stolu
  • první co uděláte je, ze zkontrolujete, zda máte dostatečný signál
  • sila signálu je nejdůležitějším měřítkem kvality restaurace
  • mezi dvěma sousty na obědě si vzpomenete, ze máte komusi zavolat a okamžitě přestáváte jist
  • vaše sny se vám zdají ve WAP protokolu
  • vaše nejoblíbenější frekvence je 900 MHz
  • vaše nejoblíbenější téma je, kde je jaký signál
  • vášnivé debaty jste schopen, pouze pokud se porovnávají jednotlivé mobily
  • člověk, který nemá mobila je neschopný idiot a nestojí vám za řeč
  • rozesíláte SMS a voláte na všechna čísla v seznamu, když nikdo nevolá vám
  • o svém mobilu prohlašujete, ze má fakt sexy barvu (tvar, skin, anténu, příjem, ...)
  • když už náhodou skončíte v restauraci, která není pokryta vaším operátorem, začnete uvažovat o změně:
    • operátora
    • restaurace
    • mobilu
  • navíc:
    • každých 10 minut vybíháte ven, jestli někdo nevolal
    • každých pět minut kontrolujete, jestli se signál náhodou neobjevil
    • obejdete všechny stoly v restauraci, a pokud u nějakého signál objevíte, přesvědčujete ty, co u nej sedí, aby si s vámi vyměnili místo
  • být den bez mobilu je stejně příšerná představa, jako že zkrachoval vás operátor a vy jste musel přejít k tomu druhému, debilnímu, co nemá signál ani u vás na chalupě (což je orlí hnízdo v nějakém hodně hlubokém údolí na polské straně Sněžky)
  • půl roku předem víte o novinkách, které se chystají a už šetříte na mobil, který to bude umět využít
  • nejsilnější nadávka, kterou znáte je: "Ty seš blbej jak Motorola d160!"
  • máte headset stále v uchu, ale pro jistotu kontrolujete, zda někdo nevolal
  • jediné, na co si u headsetu stěžujete je to, ze ve spánku tlačí
  • mobil kontrolujete, i když vás ve 3 ráno probudí močový měchýř
  • tvar vaší ruky se již dokonale přizpůsobil tvaru vašeho mobilu a vy to dáváte za příklad ostatním
  • napsání SMS zprávy v plné délce 160 znaku vám trvá méně než minutu a s ostatními stejně postiženými v tom dokonce soutěžíte
  • znáte nazpaměť parametry vašeho přístroje, abyste mohl kvalifikovaně argumentovat na vaše nejoblíbenější téma
  • ostatní mobily jste schopen poznat bez brýlí na vzdálenost 10 metrů, přesto, že máte od psaní SMS 5 dioptrií
  • zvonění vašeho mobilu poznáte i na koncertě skupiny Metallica
  • nejvíc vás někdo naštve, když si nastaví stejný druh zvonění, jako máte vy
  • vidite-li na ulici nádhernou ženu, váš první pohled padne na to, jaký typ přístroje má a první myšlenka je na jejího operátora
  • při vypínaní mobilu máte podobně nepříjemný pocit, jako byste dostával kopačky
  • když vám mobil začne hlásit vybité baterie, začnete okamžitě shánět způsob nabití, bez ohledu na investice a pokud nic neseženete a mobil se vám vypne, připadáte si, jaký byste ztratil nejlepšího přítele
  • když už hrozí, ze se vám mobil vypne, dohodnete se s podobně postiženým kamarádem a svoje hovory presměrujete na něj
  • místo dovolené vybíráte podle síly signálu
  • pokud je účet za poslední měsíc čtyřmístná částka, podivujete se, jak jste málo volal
  • posmívate se lidem s mobilem horším, než máte vy
  • s lidmi bez mobilu se nebavíte vůbec

Slova pred smrtii..xDD mno taj to je nehorazny:D

6. února 2007 v 19:19 | Watysš
1. Z prava dobrý...
2. Z leva taky nic.
3. Tak tady to znám,tak tady je to samá rovina klidně na to můžeš šlápnout!!
4.Pust mě k tomu,ja tomu rozumím!
5.Zmlatíme ho, vždyt jse sám
6.Podívej vždyt je nabita...
7.Hoď sem to kladivo
8.Ja chci dvojtou vanilkovou
9.Ty že dělaš pro mafii? tak tomu teda nevěřím
10.Pejsku pojď sem
11.Podívej užovka
12.Neboj pojistky jsem vypínal
13.Nebooj to je neškodny prazdný kufřík
14.Neboj včera tady bruslili
15.Zkusíme tuhle zkratku
16.Tati můžu to zmáčout?
17.Hm zvláštní..ale jako borůvka to nechutná..
13.Ju,to je ale hluboky bazen koukej jak dam lomenaka
14.Tak ja to zkusím
15.Neslyšíš vlak?
16.Ta tatranka mi nějak nesedla
17.Cože tenhle teplej negr je Tyson?
18.Klidně to nech hořet trocha plynu ještě nikoho nezabila
19.Juuu,mami,hele,letadlo (11.9.2001)
20.Snad se nebojíš toho krokodýla vole!
21.Hele mami už nam zase házejí balíčky s jídlem
22.Neboj ta už je vybuchlá
23.Žralok na člověka nezautočí..
24.Miláčku,nechseš řídit?
25.Tady je silny led přejedeme druhou stranou
26.Musíme operovat
27.Prosím tě co tady dělaš po tmě prosim tě?
28.Vážně se tahle sauna nedá zamčít z venčí?
29.Ten most tady stojí odpaměti..tet ho přejdem
30.Miláčku,maminka tet u nas bude bydlet
31.Krev v puse?....divny
32.Pikaču bleskový utok...

mhh...drsny

30. ledna 2007 v 18:43 | Watysš

shrnuti roku 2006 hvězdé úlety..

2. ledna 2007 v 20:36 | Watysš

taj tenhle clanek me dostal...fakt povedenej...;)

"Vyrovnaná" Iveta

Iveta Bartošová (40) plnila titulní stránky svým vztahem nevztahem se Zdeňkem Podhůrským (47), pak ji potkalo štěstí v podobě veterináře Romana (45) a nakonec si ze všeho toho štěstí podřezala žíly.

Znepřátelená Simona

Konec přátelství modelky Simony Krainové (33) a zpěvačky Dary Rolins (34) šokoval hodně lidí. Ukončit dlouholetý přátelský vztah prostřednictvím SMS, to je fakt úlet, Simono!

Exhibující Hranáč

Soutěžící z reality show Vyvolení 2 Martin Hranáč (24) nepochopil, že mimo kamery vily nikoho nezajímá. Celý rok obrážel večírky a snažil se upoutat pozornost svou trhlostí...

Ženatý Bouček

Největší úlet byla svatba a rozvod Libora Boučka (26) a Marianny Ďurianové (29). Jestli to nebylo jen nahrané, tak mu ty veleparohy nasazené takřka v přímém přenosu nezávidíme!

Novotný v televizi

Syna baviče Petra Novotného (59)Pavla (25) naneštěstí napadlo jít do reality show Bar. A jako by nestačilo už to, že je celý odulý a potí se, navíc se pokoušel i o vtipy!

Agáta a Sámer

Agáta Hanychová (21) neumí žít normálně. Kromě nočního života celý rok byla a nebyla se Sámerem Issou (21), se kterým to byly měsíce záletů, hádek, rozchodů a udobřování, až se nakonec nadobro rozešli. Zaplaťpánbůh!

Svalnatá Kajdžas

Bývalé Romce z rádia Renatě Kajdžas (32) nestačilo mít milionáře Tonyho Jalovce (31) a rozhodla se vyhrát soutěž v body fitness. Skončila ale pátá a naštvaná, a navíc teď občas vypadá jako babochlap!

Sťatý Savka

Připomenout se lidem se rozhodl zpěvák Tomáš Savka (23) a i on šel do Baru. Bohužel se tam prezentoval tak, že část národa, které nevadil, ho už prostě nemusí... A fanynky asi odradilo i jeho pití.

Prostě... Anife

Tanečnice Anife Ismet Hassan (32) se nechala nachytat s milencem, manžel Ivan Vyskočil (60) se s ní rozvedl, a ani
zdroj: www.super.cz

černé linky

27. prosince 2006 v 19:37 | Watysš
Bill(Tokio Hotel)
Avril Lavigne
Avril
Frankie(MCR)
Mno kdo dal?
Laury(The Rasmus)
Panic ! At The Disco
Green Day
Good Charlotte
mno je jich vic....;) jen je divny ak uz je to okoukany

mhh takk takhle sem vypada vcera rano...´xDD

17. prosince 2006 v 14:34 | Watysš

falesni soby

11. prosince 2006 v 21:18 | Watysš

xcDD

18. listopadu 2006 v 13:54 | Watysš
1. Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
,, Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů ! "

2. Moje matka mě naučila LOGICE:
,, Proč ? Protože jsem to řekla ! "

3. Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
,, Podívej se, jak máš špinavá záda ! "

4. Moje matka mě naučila IRONII:
,, Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod ! "

5. Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
,, Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát ! "

6. Moje matka mě naučila znát POČASÍ:
,, Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo ! "

7. Moje matka mě naučila MATEMATICE:
,, Kolik chceš knedlíků ? Tři ? Dostaneš pět. "

8. Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:
,, Na světe jsou miliony nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty. "

Zajímavosti

18. listopadu 2006 v 13:52 | Watysš
Sloni jsou jediná zvířata na zemi, která nemohou skákat.

Gilotinu vymyslel lékař.

Elektrické křeslo vymyslel pro změnu zubař.

V průměru 100 lidí se každý rok udusí spolknutím své propisky nebo tužky.

1 kg citronů obsahuje více cukru, než 1 kg jahod.

Křik kachen nedělá ozvěnu a nikdo neví proč.

Trávicí šťávy krokodýla dokáží rozložit i ocelový hřebík.

Hlavní knihovna univerzity v Indianě (USA), se každý rok proboří o jeden palec, protože při její stavbě inženýři zapomněli připočítat váhu knih, které knihovna uschovává.

mnoo sice trochu s predstihem ale co,,

29. srpna 2006 v 17:09 | Watysš

Dopisy Ježiškovi

Milý Ježíšku,
Celý rok jsem byla hodná, a jediná věc, o kterou Te prosím je mír a láska pro všechny lidi na zemí!
S láskou Sára.
----------------
Milá Sáro,
Tvoji rodiče hulili trávu, když Tě meli, co?
Tvůj Ježíšek



Milý Ježíšku,
Nevím, jestli to je v Tvé moci, ale na vánoce bych si přál, aby se maminka s tatínkem opět udobřili a začali spolu zase žít. Prosím, udělej, co budeš moci.
Tvuj Honzík.
----------------
Milý Honzíku,
Podívej, Tvuj tatínek neustále šoustá s Tvou prsatou vychovatelkou. Myslíš, že by toho nechal jenom kvuli tomu, aby se dal zase dohromady s Tvou frigidní maminkou, která ho vždycky za všechno jenom sprdla? Je na čase to vzdát, hochu. Radši ti přinesu nejaký lego.
Tvuj Ježíšek


Milý Ježíšku,
Chtěl bych nové kolo, playstation, vláček, gameboye, psa, buben, kone a trumpetu.
Ctirad.
----------------
Ctirade,
Kdo dneska dává detem jméno "Ctirad"? Vsadil bych se, že jsi teplouš. Nedostaneš nic.
Ježíšek



Milý Ježíšku,
Nechala jsem Ti mléko a koláčky pod stromečkem, a nechala jsem také mrkvičku pro Tvého soba před dveřmi.
S láskou, Zuzka.
----------------
Milá Zuzko,
Mléko mi zpúsobuje větry a kvúli mrkvi mi pak sobi prdí celou cestu do tváře, když za nimi jedu na saních. Chceš mi prokázat laskavost? Nech před dveřmi flašku, nejlépe od p. J. Daniela.
Tvůj Ježíšek


Milý Ježíšku,
Co deláš tých zbylých 364 dní vánoc? Vyrábíš dárky?
Tvůj kamarád, Tomáš.
----------------
Milý Tomáši,
Všechny hračky se vyrábí v Číně. Mám vilu v Las Vegas, kde skoro všechen svůj čas trávím natáčením nízkorozpočtových pornofilmů. Odreagovávám se ožíráním se do němoty a plácám po zadku servírky, a přitom utrácím spoustu peněz u stolu s kartama. Hele, chtěls to vědět...
Tvůj Ježíšek


Milý Ježíšku,
Opravdu moc moc moc bych si přál tenhle rok psa. Prosím prosím prosím mohl bys mi ho nadělit?
Díky, Týna.
----------------
Týno, Týno...,
Tvoje přihlouplý žebrání by mohlo platit na rodiče, ale na mne to neplatí. Dostaneš zase svetr.
Tvůj Ježíšek


Nejmilejší Ježíšku,
Nemáme v našem domečku komín. Jak se k nám dostaneš?
Ahoj, Marky.
----------------
Tak po prvé Marku,
Přestaň si říkat Marky. Proto se Ti pořád ve škole smějou.
Za druhé: vy nebydlíte v domečku, bydlíte v laciném komplexu malých bytů pro chudé.
Za třetí: dostanu se k vám stejně, jako ty černé tlamy zlodějské předevčírem: oknem.
Hezké sny, Tvúj Ježíšek
zdroj: http://ftipky.cz

zviratka

5. srpna 2006 v 16:23 | Watysš

sme zas o neco dal

20. června 2006 v 20:42 | Watysš

Karkulka trochu inak

11. června 2006 v 20:48 | Watysš

Tak takej piercing ma asi jem malo lidi

21. května 2006 v 19:31 | Watysš

Vtipy o zvířetech

17. dubna 2006 v 13:17 | Watysš
Jde Bond po poušti a potká velblouda a povídá: "já jsem Bond, James Bond" a velbloud odpoví: "těší mě...já sem Bloud, Vel Bloud
Propast
Sedí zajíc na kraji propasti, autisticky se houpe a neustále opakuje: chj"Medvídek, medvídek..." Jde kolem liška a ptá se: "Co je, zajíci?" Zajíc pořád: "Medvídek, medvídek... Tak liška jukne malinko přes okraj, ale nic tam nevidí. "Nic tam není!" Zajíc ale dál opakuje: "Medvídek, medvídek..." Tak se liška nakloní pořádně, zajíc vstane a kopne lišku dolů. Zase se usadí, začne se houpat a opakuje: "Lištička, lištička..."
Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu tak jeden dostal nápad opít jejich psa.
Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho vyhnali ven.
Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy.
Za dva dny po té si soused ztěžuje co jsou lidi za hajzli: "Tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"
Přijde medvěd za zajíčkem: "Pojď na diskotéku:" - "Nejdu, ještě tam mně malého někdo zmlátí." Medvěd ho přemluví, u vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: "Nikam nejdu, mně neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!"

par ftipu

12. dubna 2006 v 14:40 | Watysš
Jaký je rozdíl mezi Windows a Tamagoči?
Windows zahynou i když se o ně staráš!
"Maminko, můžu si jít hrát ven?" ptá se Pepíček maminky.
"S tou dírou v kalhotách?"
"Ne, s Kačenkou ze třetího patra."
Přijdou Romové do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci?"
Cikán:"Vypadáme snad jako indiáni?!"
Malá stonožka se ptá maminky: "Mami, co je to člověk?"
"Tvor, kterému chybí 98 nohou."
 
 

Reklama